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Invite728762
Petit Manuel de Défrustration pour Obsédés :

  Qu'on se le dise: les obsédés de tous poils on trouvé leur porte-parole : moi, en l'occurrence. Je dis bien "obsédé" au masculin, les obsédées n'auront qu'à se manifester de leur propre chef. D'ailleurs, on ne parle avec pertinence que de ce qu'on connaît bien. Eh oui, l'engeance des obsédés, maudite entre toutes, n'a pas disparu, il en existe malheureusement encore de nombreux représentants.

  Qui d'entre vous, messieurs, n'a jamais laissé malencontreusement échapper un filet de bave devant un de ces petits minois, tellement affriolants, qu'on rencontre au tournant de certains couloirs? On eut certes préféré l'entrevoir au tournant d'une chambre, cette soudaine apparition! Mais il n'est pas donné à tout le monde d'être à la fois obsédé et pleinement satisfait. D'ailleurs, les deux termes sont assez antinomiques. Et puis si vous n'êtes toujours pas d'accord, vous pouvez toujours nous envoyer un petit mél d'insulte  . Ceci dit, je ne blâme pas votre conduite: ce cul fringant méritait certainement le coup d'œil! Mais quel dommage que vous ne puissiez réaliser vos desseins…
Cliquer ici pour agrandir   Attention, la frustration vous guette! Pour ne pas risquer de devenir à la fois obsédé et frustré il vous faut dès à présent prendre des mesures draconiennes. En effet, d'après le schéma ci-contre (les flèches représentent les flux de population), il est très fréquent que l'obsédé tombe dans la frustration. On a même observé des cas où le sujet allait jusqu'à perdre son obsession, tout en restant frustré (on qualifie souvent ce genre de personne d'aigrie). L'objectif à atteindre au cours des exercices semble lointain, voire surréaliste. C'est ainsi que vous devrez constamment surveiller votre conduite, pour, dans un premier temps, cultiver cette obsession qui vous est chère (car, sans obsession, plus de vit! ) Ce n'est qu'une fois sa maîtrise totalement acquise que vous pourrez espérer devenir un obsédé satisfait.
   Parlez-moi d'amour et je vous fous mon poing sur la gueule, disait Brassens. En effet, l'obsédé ne doit pas réellement être amoureux. Bon, ne plaçons pas la barre aussi haut ; disons que l'obsédé ne doit pas avoir l'air amoureux, même si secrètement (honteusement, devrais-je dire), il l'est. Car qui dit obsédé amoureux dit amour non réciproque. Il vous faudra donc dans un premier temps vous débarrasser de cet air d'amoureux transi (voir figure ci-contre). En effet, c'est comme dans une partie de cartes : si vous dévoilez votre jeu, vous êtes foutu. La fille, en effet, aura tôt fait de vous étiqueter "coup potentiel" . Classé de la sorte, vous n'aurez plus qu'à moisir parmi les "au cas où " qui hantent l'imaginaire de votre tendre et chère. Si vous êtes chanceux, la belle vous accordera tout au plus cinq minutes d'attention de temps à autres pour s'assurer que vous êtes toujours bien accroché. Il est toujours agréable, il faut dire, de se savoir désirée (à ne pas jamais confondre avec aimée). Ne lui laissez donc pas ce plaisir, ne dévoilez en aucun cas vos intentions!

Ce bon vieux coup du lapin!

    Autre variante de l'amoureux transi : l'amoureux trahi. Les cornes vous poussent? Cachez-les! Il vous faudra absolument vous détacher de cette image de perdant (voir la figure ci-contre). En effet, la tactique dite des "yeux de cocker" ne réussit pratiquement jamais. Il faut dire que l'attirance pour le cocu n'est pas un thème particulièrement récurant dans l'inconscient libidinal de nos chères (futures et nombreuses, espérons le) compagnes. J'ai moi-même longuement utilisé l'autodérision comme cheval de Troies. Croyez-moi, ça n'aboutit jamais bien plus qu'à un peu de pitié, de condescendance, voire de vague amusement. A jouer trop longtemps à ce jeux, on fini par endosser à son insu le rôle grotesque du confident ! Et c'est précisément ce qu'on voulait éviter, car il n'existe presque rien d'aussi horripilant (hormis peut-être d’entendre Bruno Pelletier chanter "il est venu le temps des cathédraaaaaleu") que de se faire rebattre les oreilles au sujet de la troupe de galants voletant autour des jupes de votre promise. 
   N'oubliez surtout pas que "prudence est mère de sûreté". Il est dangereux de jouer les grands méchants loups, on pourrait vous rétorquer un "grand'mère, comme vous avez de grandes dents!" tout ce qu'il y a de plus ennuyé… Il vous faudra trouver ce juste équilibre entre l'arrogance trop prononcée qu'on trouve chez bon nombre de dragueurs "hors jeu", et cet air de lèche-cul prêt à tout pour arriver à ses fins! Le tout sera de vous faire passer pour quelqu'un de normal. Je vous concède que trouver la norme dans ce troupeau de mâles en chaleur est une tâche plus qu'ardue... mais avec un peu de patience, vous pourrez y arriver... 
  Autre point : que faire si vous sentez l’aigreur vous gagner? Votre situation est grave, mais pas forcément désespérée. D'abord, camouflez ce faciès pète-sec qui vous ravage le visage, et surtout, perdez ce regard torve et fiévreux d’affamé qui vous donne l'air d'être constamment sur le point de commettre un acte d'outrageuse indécence . Peut-être vous faut-il viser plus bas, reconnaître qu'elle vous est définitivement inaccessible (ce qui ne console en rien, il est vrai). Attention tout de même à ne pas viser trop bas, vous tomberiez dans la décadence. Tout obsédé que l'on soit, on n'en conserve pas moins sa dignité. On a une réputation à tenir, tout de même!
  Enfin si tous ces (relativement) bons conseils se révélaient inefficaces, il vous reste encore une dernière arme : votre intelligence. Plus précisément, assommez-la (peut se décliner en "étourdissez-la", ou "éblouissez-la") avec votre culture. Cependant, il n'est pas donné à tous d'avoir la cervelle en bon état (surtout après ces années de soirées éthyliques, pour la majorité d'entre vous). Ainsi, il s’agit non pas devenir (ce serait beaucoup trop long!) mais passer pour quelqu'un d'intelligent. Quelqu'un a étudié la question bien avant moi : je vous conseille de visiter le site à l’adresse :

http://www.rigoler.com/Blagues3/vrac09.shtml

C'est savoureux et extrêmement instructif…

Vous voilà donc fin prêt pour conquérir le corps, pardon, le cœur, de ces dames. 

  Maintenant que vous êtes suffisamment instruits, foncez! Vous me direz peut-être que ce n'est pas aussi simple que cela, que vous ne savez pas par où ni par qui commencer. Ce n'est pas grave, car, selon une vieille devise Shadok, "quand on ne sait pas où on va, il faut y aller, et le plus vite possible! " Voilà, j'espère que vous avez passé un bon moment, et que le temps où vos consacriez vos nuits à hurler au clair de lune est définitivement révolu…

Maintenant, à nous les filles !

Gribouillis + blabla = Renaud
 
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>Tres bonne page 2002-06-16 , par KaKi

>c'est une page à méditer 2004-01-28, par philippe

> 2004-02-19, par tinuviel

>DESSIN 2005-03-24 , par ZAPEL

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