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Petit
Manuel de Défrustration pour Obsédés :
Qu'on se le dise: les obsédés
de tous poils on trouvé leur porte-parole : moi, en l'occurrence.
Je dis bien "obsédé" au masculin, les obsédées
n'auront qu'à se manifester de leur propre chef. D'ailleurs,
on ne parle avec pertinence que de ce qu'on connaît bien.
Eh oui, l'engeance des obsédés, maudite entre toutes,
n'a pas disparu, il en existe malheureusement encore de nombreux
représentants.
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Qui d'entre vous, messieurs, n'a jamais
laissé malencontreusement échapper un filet de bave
devant un de ces petits minois, tellement affriolants, qu'on rencontre
au tournant de certains couloirs? On eut certes préféré
l'entrevoir au tournant d'une chambre, cette soudaine apparition!
Mais il n'est pas donné à tout le monde d'être
à la fois obsédé et pleinement satisfait. D'ailleurs,
les deux termes sont assez antinomiques. Et puis si vous n'êtes
toujours pas d'accord, vous pouvez toujours nous envoyer un petit
mél d'insulte . Ceci dit, je ne blâme pas
votre conduite: ce cul fringant méritait certainement le
coup d'œil! Mais quel dommage que vous ne puissiez réaliser
vos desseins… |
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Attention,
la frustration vous guette! Pour ne pas risquer de devenir à
la fois obsédé et frustré il vous faut dès
à présent prendre des mesures draconiennes. En effet,
d'après le schéma ci-contre (les flèches représentent
les flux de population), il est très fréquent que
l'obsédé tombe dans la frustration. On a même
observé des cas où le sujet allait jusqu'à
perdre son obsession, tout en restant frustré (on qualifie
souvent ce genre de personne d'aigrie). L'objectif à atteindre
au cours des exercices semble lointain, voire surréaliste.
C'est ainsi que vous devrez constamment surveiller votre conduite,
pour, dans un premier temps, cultiver cette obsession qui vous est
chère (car, sans obsession, plus de vit! ) Ce n'est qu'une
fois sa maîtrise totalement acquise que vous pourrez espérer
devenir un obsédé satisfait. |
Parlez-moi d'amour et je vous fous mon poing sur la gueule,
disait Brassens. En effet, l'obsédé ne doit pas réellement
être amoureux. Bon, ne plaçons pas la barre aussi haut
; disons que l'obsédé ne doit pas avoir l'air amoureux,
même si secrètement (honteusement, devrais-je dire),
il l'est. Car qui dit obsédé amoureux dit amour non
réciproque. Il vous faudra donc dans un premier temps vous
débarrasser de cet air d'amoureux transi (voir figure ci-contre).
En effet, c'est comme dans une partie de cartes : si vous dévoilez
votre jeu, vous êtes foutu. La fille, en effet, aura tôt
fait de vous étiqueter "coup potentiel" . Classé de
la sorte, vous n'aurez plus qu'à moisir parmi les "au cas
où " qui hantent l'imaginaire de votre tendre et chère.
Si vous êtes chanceux, la belle vous accordera tout au plus
cinq minutes d'attention de temps à autres pour s'assurer
que vous êtes toujours bien accroché. Il est toujours
agréable, il faut dire, de se savoir désirée
(à ne pas jamais confondre avec aimée). Ne lui laissez
donc pas ce plaisir, ne dévoilez en aucun cas vos intentions! |
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Ce bon vieux coup du lapin!
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Autre
variante de l'amoureux transi : l'amoureux trahi. Les cornes vous
poussent? Cachez-les! Il vous faudra absolument vous détacher
de cette image de perdant (voir la figure ci-contre). En effet,
la tactique dite des "yeux de cocker" ne réussit pratiquement
jamais. Il faut dire que l'attirance pour le cocu n'est pas un thème
particulièrement récurant dans l'inconscient libidinal
de nos chères (futures et nombreuses, espérons le)
compagnes. J'ai moi-même longuement utilisé l'autodérision
comme cheval de Troies. Croyez-moi, ça n'aboutit jamais bien
plus qu'à un peu de pitié, de condescendance, voire
de vague amusement. A jouer trop longtemps à ce jeux, on
fini par endosser à son insu le rôle grotesque du confident
! Et c'est précisément ce qu'on voulait éviter,
car il n'existe presque rien d'aussi horripilant (hormis peut-être
d’entendre Bruno Pelletier chanter "il est venu le temps des cathédraaaaaleu")
que de se faire rebattre les oreilles au sujet de la troupe de galants
voletant autour des jupes de votre promise. |
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N'oubliez
surtout pas que "prudence est mère de sûreté".
Il est dangereux de jouer les grands méchants loups, on pourrait
vous rétorquer un "grand'mère, comme vous avez de
grandes dents!" tout ce qu'il y a de plus ennuyé… Il vous
faudra trouver ce juste équilibre entre l'arrogance trop
prononcée qu'on trouve chez bon nombre de dragueurs "hors
jeu", et cet air de lèche-cul prêt à tout pour
arriver à ses fins! Le tout sera de vous faire passer pour
quelqu'un de normal. Je vous concède que trouver la norme
dans ce troupeau de mâles en chaleur est une tâche plus
qu'ardue... mais avec un peu de patience, vous pourrez y arriver... |
Autre point
: que faire si vous sentez l’aigreur vous gagner? Votre situation
est grave, mais pas forcément désespérée.
D'abord, camouflez ce faciès pète-sec qui vous ravage
le visage, et surtout, perdez ce regard torve et fiévreux
d’affamé qui vous donne l'air d'être constamment sur
le point de commettre un acte d'outrageuse indécence . Peut-être
vous faut-il viser plus bas, reconnaître qu'elle vous est
définitivement inaccessible (ce qui ne console en rien, il
est vrai). Attention tout de même à ne pas viser trop
bas, vous tomberiez dans la décadence. Tout obsédé
que l'on soit, on n'en conserve pas moins sa dignité. On
a une réputation à tenir, tout de même! |
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Enfin si tous
ces (relativement) bons conseils se révélaient inefficaces,
il vous reste encore une dernière arme : votre intelligence.
Plus précisément, assommez-la (peut se décliner
en "étourdissez-la", ou "éblouissez-la") avec votre
culture. Cependant, il n'est pas donné à tous d'avoir
la cervelle en bon état (surtout après ces années
de soirées éthyliques, pour la majorité d'entre
vous). Ainsi, il s’agit non pas devenir (ce serait beaucoup trop
long!) mais passer pour quelqu'un d'intelligent. Quelqu'un a étudié
la question bien avant moi : je vous conseille de visiter le site
à l’adresse :
http://www.rigoler.com/Blagues3/vrac09.shtml
C'est savoureux et extrêmement instructif…
Vous voilà donc fin prêt pour conquérir le
corps, pardon, le cœur, de ces dames.
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Maintenant que vous êtes
suffisamment instruits, foncez! Vous me direz peut-être que
ce n'est pas aussi simple que cela, que vous ne savez pas par où
ni par qui commencer. Ce n'est pas grave, car, selon une vieille
devise Shadok, "quand on ne sait pas où on va, il faut y
aller, et le plus vite possible! " Voilà, j'espère
que vous avez passé un bon moment, et que le temps où
vos consacriez vos nuits à hurler au clair de lune est définitivement
révolu…
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Maintenant, à nous les filles !
Gribouillis + blabla = Renaud
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>Tres bonne page 2002-06-16
, par KaKi
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>c'est une page à méditer 2004-01-28, par philippe
je suis sur que bocou de lozer pourrai en prendre de la graine...
A une époque, une telle page m'aurait bien servi...
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> 2004-02-19, par tinuviel
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>DESSIN 2005-03-24
, par ZAPEL
Bon, c'est pas trople sujet mais j'aurais souhaiter utiiser deux ou trois dessins de votre loup pour illustrer un article sur la lecture pour un journal de parent d'élèves d'un collège privé parisien. Comme il est sympa ... votre loup, pas le collège. Pour cela, j'ai besoin de votre autorisation en cas d'accord, bien sûr. Merci de votre réponse pas trop tardive, je suis à la bourre avec l'imprimeur. Et bravo pour ce bon esprit créatif ;-)
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